Борода периодически входит в моду.

Сначала она защищала от холода, потом была признаком сословия, позже символом брутальности, а что происходит с бородой сейчас? Почему она заколосилась на лицах таких разных мужчин: занудных ботанов, мачо-качков, но чаще тяжеловатеньких мальчиков лет тридцати, которые ещё живут с мамой, но уже имеют мнение по каждому поводу, к сожалению, только мнение.

Начнём с божественного – физиологии. Половые железы в мужском организме вырабатывают гормоны, которые мальчика превращают в мужчину. В 11-13 лет у юноши ломается голос, а на нежном розовом личике появляются первые нелепые волосинки. К 20-23 годам все парни начинают бриться. Борода не растёт у тех, у кого не хватает андрогенов – половых гормонов, это печальный признак, лучше сразу бежать к врачу, а не втирать перец в щеки и мазать подбородок репейным маслом.

«Рубить нафиг», — приказал Пётр I, известна даже дата приказа – 5 сентября 1698 года. В этот день традиционно все русские бородачи омывают свою лицевую растительность слезами в память о горестях предков. Оставить бороды царь разрешил только священнослужителям и мужикам, которые жили безвыездно в деревни, выбрался на телеге в город – руби, или плати налог.

«За что?»- спросите вы. Пётр Великий бороды не носил и слышал, как на Западе надсмехались над бородатой–волосатой Россией. Эх, знал бы он, не в этом проблема…

Однако царь про санкции и печальное будущее не ведал и приобщение дворянства к светской европейской культуре начал с бритья. Психологически верный ход. К Петру I на приём приходили пышнобородые уверенные в себе бояре, которые готовы были отстаивать своё право, мнение и так далее. А тут им хвать и обрезали почти самое дорогое – бороду. Смотрели они на себя в зеркало – божечки – растерянные, почти голые, синие, как ощипанные куры. Тут не до споров, лишь бы слёзы удержать. Многие бояре завещали жёнам и детям бороды им в гроб класть, чтоб хоть там ходить снова с гордо поднятой головой.

Борода — полезная штука для мужчин. Скрывает прыщи, лошадиные зубы, слабые подбородки, тонкие злые губы или пухлые лепёшки, которым завидуют Барби, укроет даже торчащие уши, а если отрастить до пояса, то можно припрятать и вздувшийся живот. Толстое лицо борода клинышком сделает уже, бородка а-ля земский врач придаст томности и задумчивости вашему образу, узкая полоска волос на подбородке сделает вас либо настоящим мачо, либо козлом. Пардон, это не я придумала, это так вслед кричать будут. Седая борода сделает вас импозантнее, рыжая задаст настроение всему городу, чёрная придаст брутальности.

Борода — это шанс на успех для каждого, если в ней не застревает капуста, не скачут маленькие животинки, и она не выглядит так, словно заметала только что следы преступления.

Девочки, вы заметили, что бороды сплачивают мужчин, вон уже понаоткрывали себе парикмахерских, в которые нас не пускают: «Извините, мужской клуб», мажут себя маслами и дорогущим воском, пьют кофе и что покрепче, да секретничают. Настоящая банда.

Но обидно даже не это. Слишком удобная мода. Раньше, чтобы быть крутыми, им нужно было тягать железо в зале, много читать, зарабатывать деньги, покупать классные автомобили, терпеть запах собственного палёного мяса в тату–салонах. А сейчас?

Тут был нецензурный абзац, полный сарказма и обличений.

Странно, что мода так немилосердна к девушкам. Почему не в тренде волосатые ноги? Вот была девочка толстой, носила лосины с джинсовой юбкой, чавкала за столом и грызла ногти, жаловалась на мигрень и не умела готовить, а потом бац – не побрила ноги и всё, мужики в очередь на лестничной площадке.

По справедливости, нужно возвращать налог на бороду, платить его нам, девочкам, чтобы хватало на прославленные все той же модой и господином (кстати, тоже с бородой) Шнуровым лабутены и миленькие штаны.